曬年夜飯朋友圈說說 曬年夜飯朋友圈說說搞笑
2022-12-01
更新時間：2022-07-09 03:38:44作者：佚名
最痛苦的事情是，在太愛一個人的過程中迷失了自己，而忘記了自己也很特別。” ?歐內斯特·海明威
在我上三年級的老鷹角小學，有一個非?？蓯鄣哪泻?。杰森(Jason)似乎是每個三年級女孩的摯愛對象。他每天都會列出他認為最可愛的五個女孩的清單。清單每天都在變化。當天排名第一的是杰森(Jason)決定與他同行的女孩。(是在每個人的小學還是明尼蘇達州郊區(qū)“一起去”做某事?這甚至意味著什么?)
我仍然記得當我淘汰我的朋友卡羅琳(Caroline)獲得頭把交椅時的興高采烈。它是短暫的?？_琳很難被擊敗。我父親對這個前五名系統感到不滿，然后讓我坐下來說：“永遠不要等待成為某人的榜首。如果您必須說服某人您有多么出色，那么他們就不應成為您的頭等大事。” 第二天，我退出了比賽。
成年人比杰森要好，但是父親的“頭等艙”課是很有價值的。
在我二十多歲的時候，我約會了一個和我在一起冷酷熱鬧的人，使我沒有安全感，并且對戀愛關系感到癡迷。聽爸爸的警告，我突然結束了一切。
起初非常痛苦，我問我是否拔得太快。但是幾個月后，我意識到與這個人在一起的日子并不美好，他要么不在乎我，要么無法建立牢固的親密關系。無論哪種方式，我都躲過了。
在我的心理治療實踐中，我經?？吹揭粋€場景：遇到一個人并墜入愛河。約一年的約會后，您渴望結婚并生育孩子。您的伴侶對這段關系很滿意，但還沒有準備好前進。
最初，您會耐心而富有同情心。但是到第二年末，您卻對伴侶擱置“假裝”的生活感到沮喪。
通常，當您似乎已到達盡頭并準備走開時，您的伴侶會乞求更多時間。
到第四年，您已經在憤怒和恐慌之間搖擺不定，但是您覺得這必須解決，因為您不介意與新人重新開始。
在第五年，您的伴侶宣布他們可能永遠不想結婚或生孩子。實際上，他們希望開始與其他人見面。
如果您發(fā)現自己愛上了一個避免履行承諾的人，那么您就會知道很難說出何時需要耐心和何時拔出插頭。您是否因為時間表不同而離開了所愛的人?您給您的伴侶多少時間來決定他們是否進出?換句話說，您應該留下還是應該去?
這聽起來很熟悉嗎?
“他不會承諾，因為他仍在結束初婚，但如果我能堅持下去，他將看看我對他有多好。”
“她的童年時代很創(chuàng)傷，不信任男人，因此很難忠于她。但是她正在努力。”
“我們在一起已經五年了，但是他仍然不確定。他說他知道的時候就會知道。”
如果是這樣，讓我們??看看您如何到達這里，為什么留下以及接下來可以做什么。
您的父母為您提供了如何給予和接受愛的第一個例子。不幸的是，有時它們并不是最佳的榜樣，尤其是在關系方面。
父母有沒有把工作放在首位，卻沒有為您騰出時間?還是只要您遵守規(guī)則并且隨和，但在您掙扎或需要額外關注時就回避了，您是否感到自己被重視?
這種待遇告訴您，所愛的人并不可靠，對于別人來說，你“太多了”，無法一如既往地愛他們，或者對他們的重視程度不及他們的工作，愛好或其他人生活。
但是，如果您有出色，始終如一，充滿愛心的父母呢?也許您甚至真的很佩服他們的關系，夢想自己擁有一個相似的人。那呢
看一下你早期的戀愛關系。這些可以為將來的連接提供好壞的原型。
舉例來說，假設您的高中男友告訴您他愛您，但吹牛您卻想盡一切辦法與他的朋友一起出去玩。或者你的第一個女友反復欺騙你。我們的大腦可以陷入這樣的觀念，那就是愛應該被感覺到。
一個不同但同樣棘手的情況是，您沒有早期的浪漫生活可言。您會覺得自己從未被選為特別的人。在這種情況下，您可能會覺得自己很幸運得到了所有關注，并且最好不要要求太高。
如果聽起來像您，則您可能具有“焦慮的依戀”風格。身體健康的人可能會更愿意與人建立關系，并可能在耦合時覺得自己處于最佳狀態(tài)，但是寧愿一個人陪伴，也不愿停留在無法滿足其需求的關系中。
如果您著急，那么任何關系，無論多么不滿意，總比獨處更好。
精神病學家和神經科學家阿米爾·萊文(Amir Levine)在其2012年的《附件》一書中 寫道：“基本上，安全的人會感到與親密相處的感覺舒適，通常會感到溫暖而充滿愛心。焦慮的人渴望親密，經常全神貫注于他們的關系，并傾向于擔心伴侶的愛人的能力?；乇艿娜藗儗⒂H密感等同于失去獨立感，并不斷地嘗試減少親密感。”
我希望我能告訴你，如果您做正確的所有事情并且正確地處理自己，那么秤會從您的愛人的眼中掉落，并且您將處于首位。但這可能是您已經在做的，而且沒有用。沒有讓別人擺脫困境的神奇方法，但是請記住以下幾點：
1.不要將未來押在別人的潛力上。
人們在整個戀愛過程中確實會成長和變化。但是，大約一年后，分享自己的生活，感情的深度以及對奉獻給您的熱情可能不會成倍增長。
您現在所獲得的足夠滿足您的需求嗎?
伊麗莎白·吉爾伯特(Elizabeth Gilbert)在她的暢銷書《飲食，祈禱，愛情》中，廣泛記錄了自己的人際關系，她寫道：“我墜入愛河的次數超過了我最不希望依靠男人的潛力，而不是男人的愛情我本人和我一直保持著一段很長的一段戀情(有時太久了)，等著那個男人升華。在很多次浪漫史中，我一直是自己樂觀的受害者。”
現實點。您面前真正想要的人是您嗎?還是在等待他們符合您對自己可能是誰的幻想?
2.有時您必須弄清您可以接受或不能接受的內容。
最后通have的名聲類似于欺凌，操縱或以其他方式使某人屈服于您的意愿。
當面對最后通。時，矛盾的伴侶常常感到受害。他們不想被迫改變現狀并冒著加劇或失去關系的風險。但這通常正是需要發(fā)生的事情。
每個人都應該有底線，了解他們在關系中希望從伴侶那里得到什么。如果您傳達了自己的需求，而您的伴侶卻忽略了他們或無法滿足他們，您應該離開。尊重您無法商量的東西是健康自尊的基石。
我認識的一對已婚夫婦喜歡講一個關于他們結婚第一夜的故事。當他們那天晚上坐上床時，那個人像以前一樣多次承認自己有疑慮。也許他們結婚太快了。
這次，他的新婚妻子看著他死了，說：“為什么你現在不出去，一旦弄清楚，你就會回來。”
這不是他第一次對這種關系表達矛盾，但這是最后一次。那個男人笑著說：“那天晚上，我把我弄出來了。”
3.有沒有希望?
有時候，提交有困難的人會意識到他們有問題，并希望為改變而努力。他們可能會認為問題出在他們的焦慮，外傷或人際關系史。
如果他們真的在努力解決這個問題，那可能就是一段長一段戀情的原因。但是，在不滿足自己的需求的情況下，您愿意將生活定向在某人周圍的時間應該有一個時間限制。在這種情況下，與可信賴的第三方(例如治療師)進行交談可能會很有幫助。
承諾不是終點線，而是起點
您是否想將自己的未來押在必須說服與您在一起的人身上?重要的是要注意，如果一個健康依戀的人與回避伴侶在一起的時間過長，他們可能會變得焦慮不安。最壞的情況不是分手。與一個無法“全情投入”的人在一起度過了生命。
假設您的伴侶不想失去您，但對改變關系的內在動力也不感興趣。然后，您會發(fā)現自己被束縛于一個沒有真正親密感的人，該人面對任何期望，并且沒有能力優(yōu)先考慮您和您的幸福。您(一定會)有承諾，但沒有親密關系或信任。這是最糟糕的結果。
你的故事如何結束?答案取決于您對自己說出來的容忍度，以及您愿意冒險獨自承擔風險的意愿。不要讓您的伴侶浪費您的時間，自尊和幸福。我們的生活取決于我們的關系質量。堅決支持將您毫無疑問地放在列表頂部的合作伙伴。