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“其他人對(duì)我的看法與我無關(guān)。” ?韋恩戴爾

您是否擔(dān)心別人對(duì)您的看法?

如果有人批評(píng)您所做的事情，您是否曾經(jīng)感到被拒絕和變得防御?

有時(shí)候您因?yàn)楹ε聞e人會(huì)做出反應(yīng)而堅(jiān)持做自己知道會(huì)有益于自己甚至他人的事情嗎?

如果是這樣，請(qǐng)認(rèn)為自己是正常的。根據(jù)托尼·羅賓斯(Tony Robbins)和克洛·麥丹尼斯(Cloe Madanes)的研究，對(duì)連接和適應(yīng)的渴望是人類的六個(gè)基本需求之一。從心理上講，被“部落”拒絕會(huì)威脅到您的生存。

這就引出一個(gè)問題：如果要人們的認(rèn)可是自然而健康的，那總是一件好事嗎?

想象一下，如果您不在乎別人的意見，生活將會(huì)是什么樣。您是否會(huì)以自我為中心和自負(fù)，還是可以自由地過著能夠?qū)崿F(xiàn)自己真正目的的生活，而不會(huì)因害怕拒絕而退縮?

我一生都在努力關(guān)心別人的意見。

我以為這讓我變得無私和體貼。在關(guān)心他人的意見的同時(shí)，我使自己陷入了別人的困境，但我發(fā)現(xiàn)，我的愿望，或更具體地說，是我對(duì)獲得批準(zhǔn)的依戀，有可能成為我最自私和破壞性的特質(zhì)之一。

為什么批準(zhǔn)成癮使每個(gè)人都感到痛苦

如果想要?jiǎng)e人的認(rèn)可是一種自然的愿望，那怎么會(huì)是一個(gè)問題呢?問題是，就像任何藥物一樣，獲得批準(zhǔn)的高價(jià)最終會(huì)消失。如果獲得他人的認(rèn)可是唯一知道如何感到快樂的方法，那么您將很痛苦，直到獲得下一個(gè)“解決方案”為止。

這意味著僅需批準(zhǔn)就不成問題。真正的問題是過于依賴別人的認(rèn)可，這是感到滿足的唯一方法。簡(jiǎn)而言之，上癮會(huì)使您的幸福受到他人的控制。

因?yàn)樗麄兊男腋ＨQ于其他人，所以上癮的成癮者最容易被操縱。我經(jīng)常以不健康甚至虐待性的關(guān)系看到這種情況。濫用者所要做的所有事情都是威脅要使批準(zhǔn)上癮者感到被拒絕或自以為是自私，而他們將繼續(xù)處于濫用者的魔咒之下。

批準(zhǔn)成癮導(dǎo)致缺乏界限，最終導(dǎo)致怨恨。很多時(shí)候，我對(duì)別人感到不滿，因?yàn)樗麄冊(cè)竭^了我的界限，但我仍然保持沉默。我不想大聲說出某人如何讓我沮喪。

問題在于，隨著時(shí)間的流逝，這會(huì)導(dǎo)致被抑制的怨恨，因?yàn)槿藗儾粩喔械饺藗儜?yīng)該“知道更好”。但是，當(dāng)我誠(chéng)實(shí)地看待這種情況時(shí)，我不得不考慮如果由于越界而產(chǎn)生的不滿情緒是誰的錯(cuò)。

是在不知不覺中越過邊界的人的過錯(cuò)，還是由于害怕被拒絕而未能實(shí)施邊界的人的過錯(cuò)?

看著自己的生活，當(dāng)我關(guān)心的人讓我知道我走得太遠(yuǎn)時(shí)，我真的很感激。它使我有機(jī)會(huì)做正確的事。如果我不讓別人知道他們因?yàn)楹ε卤痪芙^而傷害了我，我是否真的在搶他們一個(gè)機(jī)會(huì)，尋求我的寬恕并做得更好?

這將我?guī)У搅俗詈笠稽c(diǎn)，認(rèn)同成癮導(dǎo)致自私。欺騙是，自私常常被偽裝成 無私。

作為作家，我接觸批評(píng)家。如果我沒有克服要得到所有人認(rèn)可的愿望，那么他們的意見就會(huì)阻止我與那些從我的工作中受益的人分享令人難以置信的幫助。

批準(zhǔn)成癮是搶奪禮物天地的必經(jīng)之路。因?yàn)槲覍?duì)某些人可能對(duì)我的想法考慮太多，因此拒絕提供給所有人的東西是多么自私?

聽起來很奇怪，為他人做事可能是自私的。在飛機(jī)上，他們說要在孩子身上戴上氧氣面罩。這是因?yàn)?，如果成年人在嘗試幫助孩子的過程中發(fā)瘋，都將陷入困境。

批準(zhǔn)成癮可以以幾乎相同的方式使一個(gè)人to道，使每個(gè)人都遭受痛苦。

例如，如果一個(gè)人花太多時(shí)間幫助別人，以至于他們忽視了自己的健康，那么從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，可能是每個(gè)人在生病時(shí)都必須照顧他們，從而造成不必要的負(fù)擔(dān)。

無私的行為，以犧牲自己更大的優(yōu)先權(quán)為代價(jià)，可能與自私的行為一樣自負(fù)和破壞性。

如何克服批準(zhǔn)成癮

克服認(rèn)同成癮的第一種方法是對(duì)自己保持溫和。想要與他人建立聯(lián)系是正常的。當(dāng)它與具有邊界的其他優(yōu)先事項(xiàng)不平衡時(shí)，這只是一個(gè)問題。

上癮的癮君子經(jīng)常缺少的是自我認(rèn)可。我們每個(gè)人都有一個(gè)內(nèi)心的批評(píng)家，他說：“你不夠好。與周圍的人相比，您什么都不是。如果您給予自己認(rèn)可，那您就是自私。”

你不能擺脫這種聲音。您可以做的是選擇是否購(gòu)買它或更大的東西。

您自己的一部分也說：“您值得。你足夠好 您和其他任何人一樣有價(jià)值。” 問題變成：“我選擇與哪個(gè)聲音保持一致?”

這通常意味著問自己一些問題，例如“我現(xiàn)在可以給自己一些批準(zhǔn)嗎?我對(duì)自己有什么感激?” 然后，下一步就是愿意實(shí)際允許您自己接受該批準(zhǔn)。

為了打破審批癮，記得把你自己，你希望別人對(duì)待你的方式。

以幾乎相同的方式，您可以通過同等重視其他重要事物(例如對(duì)重要性和控制力的需求)來克服批準(zhǔn)成癮的問題。盡管想要控制事物就像想要獲得批準(zhǔn)可以走得太遠(yuǎn)，但尋求批準(zhǔn)的陰就是楊。兩者都是平衡所必需的。

通?？梢詭椭业膯栴}是：“我是否希望別人的意見對(duì)我有控制權(quán)?我寧愿讓這個(gè)人控制我還是對(duì)自己的生活保持控制?”

最后，還有克服批準(zhǔn)成癮的最終關(guān)鍵。這是通過使用最大的動(dòng)機(jī)-無條件的愛。

擔(dān)心別人認(rèn)為化裝為愛。實(shí)際上，當(dāng)您真正愛一個(gè)人時(shí)，您會(huì)愿意接受他們的反對(duì)。

想象一下，父母與孩子在一起。如果父母太在意孩子對(duì)他們的意見，他們可能不會(huì)因?yàn)楹ε潞⒆佑憛捤麄兌鴮?duì)孩子進(jìn)行管教。您是否曾經(jīng)見過一位父母因?yàn)椴幌氤蔀?ldquo;壞人”而讓孩子無所事事?這是真的愛嗎?

為了打破批準(zhǔn)成癮，我意識(shí)到我不得不問任何人都可以問自己的最具挑戰(zhàn)性的問題之一：我是否愿意愛這個(gè)人，足以讓他們討厭我?

如果您真的在乎某個(gè)人，告訴他們“您正在糟life自己的生活”，讓他們感覺到這種表述的痛苦可能是您最能做的事情。

這帶有他們將拒絕您指出真相的非常真實(shí)的可能性。但是，如果您愛一個(gè)人，您是否愿意讓他們經(jīng)歷一些短期痛苦以免他們?cè)诼猛局性馐芎芏嗤纯?

從好的方面來看，如果您愿意對(duì)他們誠(chéng)實(shí)，并優(yōu)先考慮對(duì)他們的愛而不是對(duì)他們的認(rèn)可，那么從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，很多人最終都會(huì)對(duì)你更加滿意。

如果您必須分享一個(gè)苛刻的事實(shí)，導(dǎo)師安迪·本杰明(Andy Benjamin)告訴我，您可以通過首先詢問“我可以成為一個(gè)真正的朋友嗎?”來簡(jiǎn)化此工作。讓他們知道你要說的是來自一個(gè)愛的地方。

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我發(fā)現(xiàn)，包括對(duì)批準(zhǔn)的渴望在內(nèi)的一切，都可以根據(jù)您對(duì)它的回應(yīng)方式為您服務(wù)或奴役您。

您是將批準(zhǔn)的欲望作為一種力量來幫助您從他人的角度看待事物，還是將其作為幸福的基礎(chǔ)?

您是否將批準(zhǔn)的欲望作為提醒以使自己獲得批準(zhǔn)，還是將其作為借口在他人不批準(zhǔn)時(shí)感到痛苦?

最后，您是否愿意展示真正的愛的終極證明—犧牲了為另一個(gè)人服務(wù)的認(rèn)可意愿?