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對于現(xiàn)在這個社會人們的情感生活越來越受到重視，男女朋友之間，夫妻之間必然都會受到各種誘惑，各種生活米油鹽的影響，導(dǎo)致感情出現(xiàn)問題，就好比最近就出現(xiàn)了很多朋友來咨詢小編關(guān)于高冷的你為什么在挽回中變得卑微的這個問題，這也說明了現(xiàn)在有許多人也都同樣遭遇到這個高冷的你為什么在挽回中變得卑微問題，那么今天小編也是收集了一些關(guān)于高冷的你為什么在挽回中變得卑微問題的解決方法來分享給大家。

　　很多學(xué)員在咨詢的時候都傳達(dá)給幸福指南針情感專家這樣一個觀念："女人不能太主動，不然男人得到的太容易，不會去珍惜你。"支撐這個觀念的是一個很通俗的價格對比。

　　有些女生告訴情感專家，一件100塊的衣服和1000塊的衣服在我們看來是有差別的，我們總是會愛惜后者超過前者，女人在男人眼里的價值當(dāng)如是。

　　然而，在兩性關(guān)系上，男人花費(fèi)了大量的精力、金錢得到的女人會更加被珍惜嗎?

　　遵循“半糖主義”，只偶爾滿足男人，一直很被動，就會被珍惜嗎?

　　自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎?

　　感情里的高位者為什么在挽回的時候幾近哀求也挽回不了他?整理類似的案例后幸福指南針情感專家發(fā)現(xiàn)了高冷者的秘密……

　　01、為什么女人怕主動?

　　感情表面現(xiàn)象的確是女人一進(jìn)入主動，男人就開始了不珍惜。但透過現(xiàn)象從潛意識看，情感專家又看到另外現(xiàn)象：

　　看起來高冷的女人，平日里被動的女人，不喜歡直接表達(dá)需求的女人，通常她們內(nèi)在的渴望是非常大的。高冷范的依賴性，其實(shí)比那些主動熱情的人更大。

　　這就是為什么情感專家在之前說過，那些看上去在感情里的高位者依賴性更強(qiáng)，因?yàn)樾枨蟮谋旧硪呀?jīng)高過了他們在感情里的付出。

　　馬伊琍在某次節(jié)目中也透露她小時候的一個壞習(xí)慣，她喜歡什么就一直盯著看，但是不說喜歡，要大人去猜，即便猜對了她也會否認(rèn)，只有當(dāng)對方塞到她手里，她要裝作很生氣的收下，內(nèi)心才會得到滿足。

　　這種被動，讓她覺得自己是被關(guān)注的。

　　一個人為什么會被動呢?因?yàn)樗目是筇罅耍ε卤痪芙^的受傷感。

　　需求越大，被拒絕的時候受傷感就越強(qiáng)。所以怎么避免自己太受傷呢?就是高冷。高冷，是防御需要的手段。

　　不相信自己能得到，所以干脆不要。

　　對男人來說，撩一個被動的人，是很有成就感的，但也是危險的。因?yàn)橐坏┳屗嘈潘强梢员粷M足的，她就會把自己壓抑的需求全部扔在你身上。

　　這時候開始變主動的女人就會常用這樣的話術(shù)：“你喜歡我，就是應(yīng)該……”他們的潛意識語言成了：

　　如果你不滿足我的需求，你就是不愛我。

　　于是女生會有一大堆的條條框框，比如發(fā)信息要在5分鐘之內(nèi)回復(fù)，因?yàn)楦星槔锏呐诵枰腥说年P(guān)注;男人不能對女人發(fā)脾氣，必須要迎合女人的脾氣等等。

　　一個在感情里從被動變主動的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。

　　02、感情降溫是誰變了?

　　這個高濃度的需求，是一種依賴，會把另一個人壓死。

　　這個時候男人就會感覺到說不出來的煩。因?yàn)闀r刻都要滿足另一個人的需求，時刻被指責(zé)，那他就會想逃跑，但有時候又逃不了，那么在面對壓力的時候就想爆發(fā)。

　　而這一切在女人看來就是：

　　你追我的時候，不是這樣的，那個時候什么都愿意滿足我。為什么現(xiàn)在對我就變了?是不是不愛了?

　　其實(shí)不是男人不愛了，是愛不動了，而這段感情里首先變化的是女人，從原來的從原來的無欲無求，變成了現(xiàn)在的欲求不滿。

　　女人在高冷、無欲無求的時候，對方能為你做點(diǎn)事情他是很開心很有價值感的。你需求很大的時候，對方為你做點(diǎn)事情他就會體驗(yàn)到被吞沒了。

　　03、感情破碎應(yīng)該如何自處?

　　兩個人的感情出了問題，不要急著指責(zé)對方的錯，對方為什么這么自私、沒良心、渣、沒責(zé)任心。指責(zé)，只會讓你沉浸在“我是個受害者”的角里。

　　對挽回而言，受害者的角色只會讓你渾身充滿負(fù)能量，越是想要挽回他就越是會暴露你特別需要他的需求，然而對方接收到的，只有你對這段感情的不滿，所以就會形成“你追他逃”的挽回模式。

　　當(dāng)然，也不要盲目自責(zé)，覺得自己做得不夠好、長得不夠好、不夠體貼、不夠活好。自責(zé)，只會讓你沉浸在“我是個拯救者”的角色里。

　　“拯救者”的角色會讓你心疼他，你會覺得自己沒做好，想彌補(bǔ)，這樣的心態(tài)會讓女生進(jìn)入卑微的挽回模式，拋棄自己的尊嚴(yán)，導(dǎo)致框架喪失。

　　你要永遠(yuǎn)記得：關(guān)系是雙方的。

　　你做了什么，其實(shí)是基于對方做了什么而反應(yīng)的。而對方做了什么，也是基于你做了什么而反應(yīng)的。你們基于對方的反應(yīng)而反應(yīng)，然后進(jìn)入一個循環(huán)，就成了關(guān)系的現(xiàn)狀。

　　人都是本能動物，相處時間長了，就是會根據(jù)感覺做反應(yīng)。舒服多了，就想靠近。難受久了，就想逃離。

　　當(dāng)他做了讓你不舒服的事的時候，你要學(xué)會問自己：

　　他體驗(yàn)到了什么樣的壓力，讓他想逃跑、指責(zé)或卑微討好?

　　我做了什么，讓他有這樣的壓力?

　　我是否有看到真實(shí)的他?

　　面對他的攻擊和被動攻擊，我在做什么樣的反應(yīng)?

　　我這樣反應(yīng)的真實(shí)目的是什么?

　　我是否有看到真實(shí)的自己?

　　如果你在做讓對方不舒服的事，你也要學(xué)會問自己：

　　我感受到了什么壓力，讓我想這么對待他?

　　我可以有什么方式去解決，而不是逃避、指責(zé)或忍受?

　　我這么對待他的方式，是跟誰學(xué)的?怎么形成的?

　　04、如何解決你們之間的問題?

　　想要解決彼此之間的問題，就要深入到關(guān)系的底層去看，客觀地分析兩個人之間到底發(fā)生了什么，而不是執(zhí)著于現(xiàn)象去反應(yīng)。這才是解決親密關(guān)系問題的根本之道。

　　如果你愿意去思考：我們怎么了。而不是：你為什么這樣。那么，世間80%的親密關(guān)系都沒必要破碎的。

　　受不了他，換一個人能行嗎?

　　其實(shí)你們會分手。無非是兩個原因：

　　一方基于自己內(nèi)心的需求無法滿足，而向?qū)Ψ剿魅。斐闪藢Ψ降膲毫w驗(yàn)。

　　另一方接受到了對方不夠直接的索取方式，無法識別那只是求愛，而感受到了被攻擊。即使識別了，因?yàn)槟芰坎粔蚨鵁o法去滿足。

　　更簡單說，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。

　　兩個人之間，任何一個人懂得改變，都可以幫助對方成長，讓對方體驗(yàn)到被愛，從而滋生出內(nèi)心的力量，進(jìn)而修復(fù)關(guān)系。

　　那么誰改變呢?

　　誰更痛，誰就先改變。

　　換一個人呢?

　　換一個人是有用的。

　　你可以換一個更聰明的、更懂你的、承受力更強(qiáng)的人。對方有強(qiáng)大的愛的能力，可以融化你內(nèi)心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。

　　就像一個垃圾桶裝不下你生產(chǎn)的垃圾，你可以換個容量大的嘛。

　　但你得確定你換到了容量大的，你就能及時清理了。你就能注意到對方快要滿了的時候，幫助他清理下。

　　不然再大的垃圾桶，也經(jīng)不起你長年累月的作。

　　換不同人的區(qū)別，只不過是換個大垃圾桶還是小垃圾桶的區(qū)別。