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為了一個人愛另一個人：這可能是我們所有任務(wù)中最困難的;最終的，最后的測試和證明，這是所有其他工作的唯一準備。” ?雷納·瑪麗亞·里爾克(Rainer Maria Rilke)

當我和父親以某種激烈的口頭斗爭告終時，我只有八歲。我不記得我們在吵什么，但我記得他在對我大喊。

那時我已經(jīng)知道父親不能很好地應付憤怒。他爆發(fā)出憤怒的場面并不少見。我不知道這次我做了什么讓他如此沮喪，但我一定覺得他很不公平。當他背對我走開時，我脫口而出：“我恨你!”

對于孩子來說，在憤怒中說出來并不是一件罕見的事，因為孩子們還沒有學會如何應付強烈的情緒。如果你是父母，你知道我在說什么。

我父親沒有回應。實際上，他好幾天都沒對我說什么。他給了我沉默的待遇。他無視我所有引起他注意或與他重新建立聯(lián)系的嘗試。他的舉止好像我不存在。

我感到孤獨，悲傷，內(nèi)gui和恐懼?？梢韵胂螅瑢τ谝粋€八歲的孩子，與他隔離是令人不快的。那不是我父親唯一一次沉默地懲罰我。

顯然，父親不是幫助我建設(shè)性地處理憤怒的好榜樣。如果他曾來過，他可能會問我是什么讓我不高興，并會幫助我弄清自己的感受。至少，他可能為如此生氣而道歉。

取而代之的是，他以令人焦慮，內(nèi)，和痛苦的方式回應。他以這種方式行事的傾向給我和我的神經(jīng)系統(tǒng)留下了不可磨滅的印象，這是我一生中一直在努力的。我得到的信息很明確：憤怒對人際關(guān)系有害且危險;它帶來了不屑，認可和遺棄。

不是我父親不愛我。我現(xiàn)在知道他非常愛我。但是他很難控制自己的情緒。這源于他自己在家庭中的早期經(jīng)歷，在那里他學到了與他最終教給我的同樣的東西。

在我們動蕩不安的交流中，我敢肯定，他大腦深處的某些事物已被激發(fā)并得到了他最好的發(fā)揮。一些舊的未經(jīng)處理的感覺浮出水面，使他退出并關(guān)閉了。

當時，他不了解自己的反應造成了什么樣的損害。他實際上在盡力而為。幸運的是，自那以后，他成長了很多，而且改變了很多，我也是如此。

但是這種治療影響了我的大腦連線的方式。我長大后對憤怒的情緒感到焦慮。如果我對一個對我重要的人感到生氣，我擔心如果我大聲疾呼或自言自語，他們會拋棄我。

在我的成人關(guān)系中，任何與伴侶，朋友或權(quán)威人物發(fā)生沖突的跡象都使我感到害怕事情會發(fā)生，會以某種方式受到懲罰，被拒絕或被拋棄。在戀愛關(guān)系中，我擔心如果遇到任何挑戰(zhàn)，我會失去我們的關(guān)系。

一旦憤怒以某種方式出現(xiàn)，我的神經(jīng)系統(tǒng)就會做出反應，就好像我處于危險之中。我會感到焦慮和恐慌。我會質(zhì)疑自己的感受，并且不可避免地要理清困擾我的一切。我避免了因應自己的情緒而與其他人談?wù)撐业母惺芏械讲贿m。

我的成人關(guān)系遵循一種典型的模式：一開始會有很多快樂和興奮，但是隨著他們的繼續(xù)，我會開始感到焦慮，擔憂和不確定，尤其是在有任何沖突跡象的時候。我對自己的感覺感到矛盾，并且很難與他們合作。

每一種關(guān)系都有伴侶發(fā)怒或不高興的時間，在健康的戀愛關(guān)系中，伴侶可以找到一種建設(shè)性地處理自己的情緒并相互交流的方式。但這不是我的軟件的一部分。我會避免進行不舒服的談話，我會壓抑自己的感情，并且會隱藏自己的真實感受。

結(jié)果，我常常想知道為什么我覺得與他人如此脫節(jié)。我會一直忙于工作，上學，去健身房和其他活動，這樣我就不必放慢腳步，感受自己的真實感受。

當然，當時對我來說這些都不是顯而易見的。這就是我的聯(lián)系方式。我花了很多年才了解發(fā)生了什么。

最終，一個熟練而富有同情心的治療師幫助我看到了多少焦慮正在影響我的經(jīng)歷，我因為感到威脅而將自己從某種感覺中隔離開來。我被告知，強烈的情緒，尤其是憤怒，是危險的，會導致放棄和拒絕。

如今，多年以后，我與丈夫蒂姆(Tim)有了22歲的幸?；橐?，我是一名治療師，作家，教練和演講者。盡管有時我仍然覺得舊的連線試圖控制住我，但我已經(jīng)開發(fā)出一些技巧來管理焦慮或恐懼，當我們之間發(fā)生沖突或發(fā)生沖突時，這種焦慮或恐懼會變得很強烈。

我看到許多客戶在關(guān)系中都遇到類似問題。他們?yōu)殚_始新的戀情而感到興奮，但是隨著戀愛關(guān)系的發(fā)展，他們開始掙扎，感到與世隔絕，與世隔絕，或者他們與伴侶發(fā)生了很多爭執(zhí)，或者以不支持健康的方式做出回應他們的關(guān)系。

他們經(jīng)常問我：為什么這么難?

我了解到，盡管我們具體的人際關(guān)系問題可能有所不同，但對我們大多數(shù)人而言，潛在的問題是相同的。

在許多沖突和抱怨之下，我們奮斗的核心是害怕在我們的人際關(guān)系中表現(xiàn)出情感和真實。我們害怕以一種脆弱的方式真正表達我們的感受。如果我們告訴其他人對我們真正的影響，我們會擔心其他人不會喜歡我們或不想與我們在一起。

但是，為什么我們害怕在感情中出現(xiàn)在感情上呢?

簡短的答案是，正如您在我和我父親的故事中所看到的那樣，我們的成年大腦仍在使用我們生命最初幾年中建立的連線。根據(jù)看護者教給我們的有關(guān)如何在親密關(guān)系中工作的知識，我們可能已經(jīng)學到了一些不健康的應對機制。

如果您像我一樣經(jīng)歷痛苦的??浪漫關(guān)系(甚至一般來說是麻煩的關(guān)系)，您可能正在經(jīng)歷“錯誤的接線”的影響。您可能已經(jīng)學會了應付不再有用的情緒的方法。

幸運的是，有一些方法可以“重新連接”您的大腦以建立更好的關(guān)系。

第一步是了解您從小就學會表達情緒的知識?；ㄒ恍r間來回答這些問題(分別針對每個父母或照顧者)：

您的父母對您的感受有何反應?

他們是否普遍開放，專心且對您的感受敏感?

當您表達自己的感受或某些特定感受(例如憤怒，悲傷，恐懼，喜悅等)時，他們會感到不舒服或焦慮嗎?

他們是否分心或似乎忽略了某些感受?

有些感覺還好，而其他感覺不好嗎?如果是這樣，哪些感覺受到歡迎，哪些不受歡迎?

當您表達某些感覺時，他們是否會感到惱火，沮喪或生氣?

當他們傷害您的感覺或以無用的方式做出反應時，他們道歉嗎?

當您感到害怕或脆弱時，他們會如何應對?

當您生氣并自言自語時，他們?nèi)绾位貞?

當您深情而充滿愛心時，他們會如何回應?

當您需要它們時，您可以依靠它們在情感上為您服務(wù)嗎?

總體而言，您與他們分享脆弱的感覺如何?

現(xiàn)在考慮一下您對這些問題的回答是否以任何方式使您想起戀愛關(guān)系。當您的戀愛關(guān)系中出現(xiàn)特殊的感覺時，您是否曾經(jīng)看到自己以與父母或照顧者之一類似的方式行事?您的伴侶有過類似的舉止嗎?如果您現(xiàn)在處于戀愛關(guān)系中并且您的伴侶愿意，請他們也回答有關(guān)父母的這些問題。

看看您是否可以識別出彼此共享和應對不同情緒的方式。

如果您目前不在戀愛關(guān)系中，請考慮過去的戀愛關(guān)系，尤其是特別困難的戀愛關(guān)系。

了解了您可能學到的如何與附近的人表達情感(或不表達情感)的課程之后，您將可以在一個更好的地方學習新的反應方式。

這里有一些技巧，可以增強您的情緒正念能力，并在您被感覺觸發(fā)時展現(xiàn)出來。。

1.識別并命名。

當您感到強烈的情緒時，您可能已被舊的布線觸發(fā)。您的回復可能會失控，這就是為什么有人說：“我不知道我身上發(fā)生了什么!” 當他們真的很難過時。

恢復對情緒的控制的第一步是學會識別最常觸發(fā)您的情緒。感受到挑戰(zhàn)性情緒時，練習觀察自己。在它們出現(xiàn)時命名它們。您甚至可能想寫下難以應付的情緒。此步驟需要大量練習，但是您越做越容易。

2.停下，放下并停留。

當我們感到被觸發(fā)，沮喪和不舒服時，我們常常想擺脫那種情緒。我們可能會變得煩躁，大喊或批評，走開，將自己關(guān)在房間里或麻木。

但是要練習記住自己的情緒，您需要學習如何與他們保持在一起并擺脫它們。停止時，不要做那些通常有那種感覺的事情。注意情緒在您體內(nèi)的感覺。形容它。問問那里有什么教你的。您甚至可能想要寫或畫它，以便對它熟悉并滿意。

關(guān)鍵是要對其進行觀察，了解并學習。

3.暫停并反思。

當我們處于沖突中時，我們常常感覺到在感到強烈的情感(例如憤怒，憤怒，仇恨或恐懼)和對它的回應(大喊，變得暴力，閉嘴或停止)之間沒有選擇。逃跑)。

但實際上，通過在產(chǎn)生和回應的感覺之間拉開空間，我們可以創(chuàng)造一個空間，在其中我們可以選擇最佳回應方式。

因此，練習感到挑戰(zhàn)性的情緒，而不是立即做出反應。如果您通常在伴侶說或做您不喜歡的事情時以憤怒的表情怒吼，請練習做其他事情。告訴你的伴侶你需要一點時間。深呼吸并緩慢呼吸，這有助于平息神經(jīng)系統(tǒng)。出去走走。您需要采取什么措施來緩解困擾并選擇更有用的應對措施。

您執(zhí)行的次數(shù)越多，就越容易做出更好的選擇。

在您創(chuàng)建的這個空間中，反思一下反應性之下的感受。如果您想抨擊，那是什么呢?如果您對伴侶忘記在生日那天打電話給您感到生氣，那還有更多嗎?您是否感到受傷，失望或害怕與他們失去聯(lián)系?感覺熟悉嗎?可能與您小時候的感受有關(guān)嗎?

探索情感。給自己時間去弄清楚自己的真實感受，想要什么，想要什么以及在這種情況下想要發(fā)生的事情。

4.牢記您的感受。

一旦知道了自己的真實感受和想要發(fā)生的事情，就可以嘗試以一種坦然開放的方式將其與伴侶聯(lián)系起來。如果您的伴侶忘了打電話給您，而不是大喊她根本不在乎您，您可能會說：“我意識到您沒有給我打電話感到很傷心。我擔心您不是真的在乎我。我想了解發(fā)生了什么。”

這將幫助您和您的伴侶相互聯(lián)系，以一種更加真實的方式彼此開放，并分享您的真實感受和經(jīng)驗。這樣，您就不太可能陷入舊的模式，在這些舊模式中您可能會彼此觸發(fā)并造成彼此的痛苦。

通過脆弱，開放和不畏懼表達自己的真實自我，您將更好地與伴侶建立聯(lián)系，并且可以更好地了解自己想要的戀愛關(guān)系。

我從經(jīng)驗上講。一旦我學會了如何更好地表達自己的情緒以及他們對我說的話，我便決定要一個愿意也這樣做的伙伴。我做出了一個痛苦的決定，決定結(jié)束我曾經(jīng)經(jīng)歷的長達5年的戀愛關(guān)系，從深層次上講，我知道這并不是我所渴望的。

但是通過這樣做，我傾聽并信任了我的感覺，終于能夠前進并最終與我的丈夫會面。我與丈夫發(fā)現(xiàn)空間讓我擺脫了舊的束縛，并擁有了更健康，令人滿意的關(guān)系。愛和被愛就像我的意思。