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　　來吧，問你一個問題。你覺得究竟是不在乎他人怎么看我的人比較自我，還是非常在意他人怎么看我的人比較自我？

　　或許我們總覺得那些不在乎他人怎么看待自我的人活得非常自我、我行我素，仿佛他們的世界里缺少了他人的眼光，不懂如何用他人的眼光觀照自己，約束自我。

　　然而換個角度想，那些非常在意他人怎么看我的人，嚴格要求自己不要跟社會期待不一樣的人，難道就不自我了嗎？或許他們其實活得更加在意自我，永遠在確保我跟他人之間的腳步一不一致。

　　在他們的眼里，永遠無法忘記我這個人而自由活著，或許連張開雙臂伸懶腰的時候，他們第一個想到的都是自己張開雙臂的角度是否跟他人一樣、會不會打擾到他人、會不會因此受到討厭？

　　日本作家加藤諦三曾經(jīng)研究一個有趣的現(xiàn)象，他試著分析到底人們怎么變成一個服從的乖孩子的。

　　他援引心理學(xué)家馬斯洛的研究，發(fā)現(xiàn)小孩常會為了尋求他人的認可，而扼殺自身的喜悅情感，因為對小孩來說，世界上最可怕的，莫過于失去周遭人們的心。

　　正因為如此，許多父母在孩童成長的階段便會藉由獎罰來規(guī)訓(xùn)孩子，他們?yōu)楹⒆又赋鲆粭l能夠取悅自己的路，借以讓自己的生活更方便。

　　加藤提到一個女孩的故事，當(dāng)這個女孩家里誕生第二個嬰兒的時候，她受到了父母的冷落。起先她用爭吵、耍賴試圖引起父母的注意，沒想到父母的反應(yīng)不如預(yù)期。

　　于是她開始學(xué)習(xí)當(dāng)個懂事的乖孩子，這時她發(fā)現(xiàn)這招奏效了，她的父母對她大力贊許，滿懷慈愛，在這樣的過程里，她學(xué)習(xí)到取悅他人、讓自己看起來被需要是與人互動的捷徑。

　　當(dāng)這個女孩逐漸長大談戀愛之后，她總是在感情里逆來順受，遇到越不公平的對待，她越是用力取悅，她讓自己成為一張任由男友予取予求的大網(wǎng)，因為她相信，唯有被需要的人才能被愛。

　　是的，人們無所不用其極追求的終點，其實是想要感受到被愛。

　　愛讓我們產(chǎn)生安全感，但同時，對愛的需求也讓我們產(chǎn)生極大的不安全感。當(dāng)我們試著融合社會、取悅社會、想要以合群作為得到被愛的入場券時，其實隱含著我們想要被這個社會所愛的渴望。

　　有多想要，就有多痛苦。

　　那么我們再來回想，為什么這些特立獨行、特別優(yōu)秀、特別弱、或特別跟別人不一樣的人這么讓人討厭？或許這題就不那么難解了。

　　越是想要融入團體，將團體意識變成自我價值的人，其實付出了相當(dāng)多的精神。

　　他們照著程序來、一步一步地走、吸收團體資訊、布局自己的人脈、甚至犧牲自我的愉悅，只為了符合團體期待與利益，此時若出現(xiàn)了某個闖入者，或讓循規(guī)蹈矩的自己顯得像個笨蛋的人出現(xiàn)，自然會成為被討厭的對象。

　　本來期待能夠在團體之間找到愛的群體們，卻因為各自集結(jié)了眾多的怒氣，必然需要將無法平衡的心意怪罪給某一個人，霸凌他吧！誰教他跟我們不一樣。

　　可是明明大家都想被愛，我們卻用對某個人的恨意來抒發(fā)追求愛的痛苦，不禁讓人懷疑，大家到底恨的是那個單一的人，還是其實是自己？