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隨著人們在生活水平上的提高，物質(zhì)生活早已不是最大的問題，當(dāng)下這個社會最大的問題則是在情感方面，不管是夫妻，還是婆媳，還是男女朋友之間都存在著很大的矛盾糾結(jié)問題點，對于多數(shù)人來說是根本無法處理好這方面的問題，那么今天小編就為大家分享一些關(guān)于一件小事為什么就能激發(fā)起情侶之間的吵架方面的信息內(nèi)容，讓大家能夠更懂得如何去處理這些情感方面的問題。

1. 沖突的原因

每當(dāng)個體的動機、目標(biāo)、信念、觀點或行為妨礙別人，或者與別人矛盾時，就會發(fā)生人際沖突。

從這個角度講，人和人的差異是必然存在的，但沖突則不然：

只有當(dāng)你的愿望或行動對你的伴侶產(chǎn)生阻礙時，沖突才會產(chǎn)生。

舉一個最簡單的例子，你和你的伴侶喜歡不同風(fēng)格的電影，這只是矛盾，不是沖突；

但如果你們要同時看一部電影，必然有一個人必須放棄自己喜歡的電影，這樣就會產(chǎn)生沖突；

而如果這種沖突得不到好的解決，就會以爭吵的方式爆發(fā)，甚至演變?yōu)楦ち业膶埂?

傳統(tǒng)戀愛關(guān)一直在竭力避免，甚至否認沖突，強調(diào)“愛他就應(yīng)該為他犧牲”“你連XXX都做不到，愛說愛我”，這實際上是一種掩耳盜鈴。

在現(xiàn)實中，即使是熱戀中親密無間的伴侶，他們的沖突依然是不可避免的。具體原因有兩方面。

第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。

伴侶雙方的目標(biāo)和行為不可避免地會出現(xiàn)時斷時續(xù)的對立。

即使伴侶雙方都是非常外向、努力找樂的社交性動物，終有一日一方會因為另一方希望提前離開聚會而失望：伴侶一方可能因為身患流感或者要準(zhǔn)備即將到來的大學(xué)課程的考試而不愿熬夜。

第二，在親密關(guān)系中交織著一定的張力，它們遲早會引起一些緊張。

一方面，人們常常希望能按自己的意愿自由行事，所以他們珍視自己的獨立和自主；

另一方面，他們還尋求與他人溫暖而又親密的聯(lián)系，能讓他們依賴特定的伴侶。

就像兩只冬天的刺猬，既想靠在一起取暖，又不想被對方的刺扎到。

當(dāng)人們無法把握這兩者的平衡時，無論哪一方受損都會讓當(dāng)事人感到不滿；而當(dāng)他把這種不滿歸咎于對方，矛盾就轉(zhuǎn)變成了沖突。

2. 沖突的激發(fā)原因

沖突誘因可以大致總結(jié)為四種：批評、無理要求、拒絕和累積的煩惱。

批評：批評者的評論或行為所要表達的內(nèi)容并不重要，要緊的是被批評者把這種行動詮釋為不公正和吹毛求疵。

舉個例子，你指出你的男朋友進屋不脫鞋，這本來是一個溫和的建議，但如果對方認為你是在故意刁難，甚至嫌棄他，就會受到傷害并引起沖突。

無理要求：指被對方看來不公平的索取，因為它超過了對方的正常期望。

比如，某人把時間精力全放在工作／朋友／父母上，而要求自己的伴侶無條件支持自己，這就會被視為無理的要求。

拒絕：很多時候即使你答應(yīng)了對方的要求，對方仍然會感到“被拒絕了”，因為你的反應(yīng)并沒有達到對方預(yù)期。

對此，女生可能更有體會：當(dāng)你的男朋友回復(fù)時間較長／回復(fù)態(tài)度敷衍／在你反復(fù)催促下才回復(fù)，即使他最后做到了你要他做的事，你仍然會感到不滿。

累積的煩惱：指相對輕微的事件不斷重復(fù)，變得惱人。

這些事情看似每一件都無關(guān)緊要，但細微的不滿積累到一定程度，就會以沖突的形式爆發(fā)。

女性特別有可能因男性粗魯?shù)纳盍?xí)慣而惱怒，比如在餐桌旁打嗝；

男性則可能因女性缺乏體貼而發(fā)怒，

比如約會遲到和購物花費的時間過多 。

如果你把伴侶令你不滿的行為解釋為無心之過，歸因于外部和不穩(wěn)定的原因，那即使他的行為很過分，也似乎情有可原，就不會因此產(chǎn)生強烈的情緒 ，甚至報復(fù)性的懲罰。

與之相反，如果你把伴侶的惡劣行為歸咎于他自身的缺陷，認為這是“有意為之”，那伴侶的形象就會變得惡毒、自私、猥褻、愚蠢——這種情境下，你會覺得自己遭受了不公正的待遇，那接下來的憤怒，爭吵，甚至報復(fù)就顯得順理成章多了。

3. 錯誤的應(yīng)對方式

傳統(tǒng)戀愛模式面對沖突往往采取極端措施，要么徹底爆發(fā)，把一場簡單的沖突上綱上線，試圖通過爭吵的方式讓對方認識錯誤，一勞永逸地解決問題；

要么一味退讓逃避，把問題解決寄希望于時間的消磨與對方的良心發(fā)現(xiàn)。

這兩者方式都是荒誕的，這也就解釋了為什么我們父輩中，那么多家庭夫妻如仇人，大打出手甚至形同陌路者比比皆是。

爭吵并不是解決沖突的好方式，首先，你的憤怒會給自己的不滿火上澆油，在喪失理智的情緒下很可能做出讓自己后悔的事情來；

其次，面對你的憤怒，無論你的伴侶是選擇暫時退讓還是針鋒相對，都會貶損你在他心目中的形象，降低你帶給他的安全感，這些都會導(dǎo)致你對他的吸引力越來越少。

逃避的方式很符合傳統(tǒng)文化里的“中庸之道”，看似合情合理，但實際操作中卻容易適得其反。

受到退避者消極退縮的影響，發(fā)泄者可能更加執(zhí)著于解決爭端；

然而，這種增加的壓力往往使得退避者甚至更加抵觸、寡言，并且這種模式會繼續(xù)下去。

而且這種不平衡的處理沖突的方式，會讓接近者感到被忽視和被誤解（他連話都懶得說，可見心里根本沒我）。

時間不會化解沖突，只會化解親密。

4. 值得提倡的應(yīng)對方式

首先，心態(tài)上要正視伴侶間的矛盾與沖突，不要刻意回避，也不要刻意妖魔化。

很多時候沖突并不意味著你們不合適，反而意味著你們可以找到更好的相處模式。

其次，控制你的情緒，減少針對伴侶的惡言毒語和狂怒深怨，只有做到了這點，才能有效溝通以解決矛盾。

方法一：不要把矛盾完全歸咎于對方的錯誤，要這樣想：

如果他不是故意要傷害或惹惱我，那么他為什么會那樣做？

方法二：如果這樣想并不能緩解你的情緒，請嘗試放松一下，不要在盛怒狀態(tài)下進行無效溝通。

離開房間，走一走，舒緩而深深地呼吸，從1數(shù)到10(或者1000)。

如果你緩慢呼吸，放松你的肌肉，停止默想頭腦里的不公平，你就能比你認為的更快地平靜下來。

方法三：尋找幽默。幽默是化解尷尬和矛盾的良藥。

不妨用一兩句玩笑來緩解緊張的氣氛，給對方一個臺階下，也給自己一個緩解情緒的機會。

當(dāng)你和伴侶最后頭腦冷靜下來，通常就會出現(xiàn)協(xié)商。

伴侶們宣告他們的立場，并一起努力以明智的方式來解決沖突。

具體方式有直接或間接兩種。

直接方式：

(1)通過接受責(zé)任或者做出讓步或妥協(xié)表明解決問題的意愿：

“對你發(fā)火是我不對”

“也是我多心了”

“我這不是這兩天有點失眠，情緒沒控制好嘛”

(2)通過復(fù)述表明支持對方的觀點

“我知道你是為我好”

“咱倆出發(fā)點是一致的啊”

“我和你堅決站在一條戰(zhàn)線上”

(3)用第一人稱陳述提出自我表露

“只是，我就這一點愛好，你知道的”

“就這一次，下次我由著你，好不好？”

(4)提供贊許和關(guān)愛

“你看你，氣的眉毛都皺了?！?

“別煩了，你不心疼自己我還心疼呢。”

可以看到，直接的方式要求一方放下面子先拋出橄欖枝，雖然有效，但不是那么容易做到，而且稍不留神就會被誤解為“打官腔”“套路”。

而間接的手段是友好、沒有譏諷含義的幽默，這些手段能放松心情，緩解氣氛，為解決問題提供破冰。

但說的時候要注意語氣與態(tài)度，否則你的幽默會被視為諷刺，從而更加激化矛盾。