国产精品吹潮在线播放,日韩一区二区三区在线播放,啊级免费黄片视频,66av视频

“和平不是沒有沖突，而是存在應(yīng)對沖突的創(chuàng)造性選擇。” ?多羅西·湯普森(Dorothy Thompson)

我曾經(jīng)認(rèn)為，為了過上完全和平的生活，我的生活中永遠(yuǎn)不會有任何沖突，因此我會盡一切可能避免這種沖突。

這包括賣空自己，從不堅持自己，有效地?fù)p害我的價值。那似乎不是通往和平的道路。

我確實(shí)在說些奇怪的話，但仍然感覺像是一種失敗的情況，因為我從未感到自己真正獲得了什么。

沖突使我害怕。這讓我感到自己是一個壞人，或者在精神上還不夠進(jìn)化。

大約十年前，很明顯，我根本無法與親戚保持功能性關(guān)系，這讓我感到震驚。這種關(guān)系只是關(guān)于沖突，對我而言簡直是太多了。

在告別成為一個幸福大家庭的夢想之后，每當(dāng)遇到任何形式的沖突時，我都會感到痛苦和恐懼。

盡管總是想做正確的事，但我和家人在一起陷入了混亂，與一個好朋友發(fā)生了爭執(zhí)，與同事之間的分歧很小，而這場爭論變得比原本應(yīng)該做的要大得多。

每次我試圖從以前的情況中學(xué)習(xí)并以不同的方式處理事情時，每次對我來說都不成功。我只是想知道，解決沖突的最佳方法是什么?

當(dāng)某人做某事使您不高興時，您說您的感覺嗎?您忽略它并讓它吹過去嗎?還有其他選擇嗎?

首先，我決定質(zhì)疑我對沖突的看法。我是否必須將沖突視為消極的事情?

不可能與我們生活中的每個人完美地融為一體，這樣就不會發(fā)生沖突。期望這只會導(dǎo)致失望，或者像我的情況那樣，當(dāng)我無法實(shí)現(xiàn)目標(biāo)時，我感到自己缺乏某種感覺。

有時似乎也不應(yīng)該忽略事物。

當(dāng)某人脫節(jié)時，我們是否有義務(wù)讓他們意識到他們對他人的影響?當(dāng)某人對您不友善時，這是否表明您愿意阻止您?潛在沖突是您成長的機(jī)會嗎?

如果您的戀愛關(guān)系知道分享您的感情是安全的，并且對方會做出積極回應(yīng)，那么您甚至不必考慮應(yīng)該做什么。

當(dāng)您感到不安全時，這將變得很困難，因此您開始辯論是否忽略事物或告訴某人您受傷或生氣。

如果我們忽略它，我們將冒著與該人建立關(guān)系的風(fēng)險，圍繞著我們對他們感到不滿的方式旋轉(zhuǎn)。然后，我們尋找任何不當(dāng)行為作為證據(jù);這使這個故事真實(shí)而合理。事情會滾滾而來，然后我們可能會誤解他們所做或所做的一切，以支持我們的信念。

告訴人們有時的感覺也不是一個好主意。(再次，我應(yīng)該指出，我所談?wù)摰氖菦_突可能加劇的情況，例如與困難的家庭成員，某些熟人或挑戰(zhàn)朋友的情況)。

如果我們告訴人們我們的感受，則期望他們接受或至少承認(rèn)我們的感受。那可能不會發(fā)生。對方可能沒有能力，然后事情升級。

相反，他們可能會直接捍衛(wèi)自己?？赡苁?，另一個人無意傷害您，并告訴他們會讓他們感到難過，加劇了局勢。這不是解決沖突的基礎(chǔ)。

事實(shí)與真理是不同的。事實(shí)無可爭辯。事實(shí)是。

有你的真理，然后另一個人才是真實(shí)的。這兩個真理都基于感知，這可能是完全不同的。

這并不意味著一個人是對的，另一個是錯誤的。這意味著真理對每個人來說都可以有所不同，因為它受一個人的經(jīng)驗，智慧和思想的影響。

我們希望通過告訴某人我們的感覺而感覺更好，然后如果沒有發(fā)生就可以責(zé)備對方，這會使情況變得更糟。

那么，還有其他選擇嗎?是的，是的。相反，告訴他們您需要什么。

定義所需的內(nèi)容需要一定的自我反省，這使您可以了解“內(nèi)容”。

如果您對另一個人很生氣，而實(shí)際上卻不能降低其能力以能夠向他們詢問您需要的東西，那么也許是另一個人觸發(fā)的內(nèi)部沖突，您實(shí)際上不需要介入他們。

專注于您需要的內(nèi)容可以消除內(nèi)部對話中的“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”，“他們不應(yīng)該那么敏感”或“他們應(yīng)該更加尊重”。他們應(yīng)該或不應(yīng)該以某種特定方式是不正確的。那只是您想要的東西。

在確定他們的行為如何影響您之后，您就可以發(fā)現(xiàn)您需要或想要更改的內(nèi)容。

簡單地詢問您的需求的目的不是詳細(xì)說明，而是如果對方尋求進(jìn)一步了解情況，那么他們可能會提出一些問題，使您分享自己的感受。

這更像是一場對話，而不是一場對抗，因為這個人預(yù)先知道他們的期望，他們邀請您分享您的感受;因此，討論中的動態(tài)是不同的。

有時，詢問您需要什么會導(dǎo)致創(chuàng)建邊界，這些邊界在生活中是有用且必不可少的。(但是請記住，強(qiáng)制執(zhí)行邊界會造成分離，這很重要。但是，如果您不試圖在這些邊界內(nèi)表現(xiàn)出自己的感情，對方可能會感到被拒絕。)

沒有完美的沖突處理方法。沒有確保雙方都能不受傷害或不安地經(jīng)歷的確定方法。而且我當(dāng)然不認(rèn)為我們永遠(yuǎn)不應(yīng)該告訴人們我們的感受。

我的建議是，有時候，在某些人與某些人在一起的情況下，它無助于表達(dá)我們的感受(而且它永遠(yuǎn)無法完成任何事情)，因此采用這種方法僅詢問您的需求可能會更有用。

對于我來說不幸的是，我的某些沖突導(dǎo)致我從某些人那里退了一步，這又引出了另一個重要問題：您怎么知道什么時候足夠?如果存在持續(xù)的沖突，或者您沒有收到所需的東西怎么辦?

如果悲傷的關(guān)系比讓這個人留在您的生活中來得痛苦，那么這是您要考慮的事情，尤其是當(dāng)它影響您的自我價值時。

如果我曾問過公婆我需要什么，情況可能會有所不同嗎?也許。

如果我知道他們的需求，可能會改變一切嗎?大概。

如果它不與我的界限沖突，那么只要我知道他們的身份，我便會盡一切可能滿足他們的需求。

我知道，如果我剛剛說：“我需要您的支持，我的家人將會與我大不相同。我希望我們與您更緊密，因為您對我很重要”，而不僅僅是感到被拒絕，被解雇和受到批評。

或者，如果我剛剛對我的朋友說，他總是在最后一刻取消我們的計劃，那么“我們只能在您確定不必取消的情況下做出安排，因為我真的很想見你。”

或者，對于我的同事，我認(rèn)為在發(fā)生利益沖突時不敏感，“也許我們應(yīng)該避免在沒有利益沖突之前談?wù)撨@個話題，但是我真的很樂意與您交談，所以讓我們專注于其他事情。”

問您需要什么，而不是專注于對方的負(fù)面行為和您的感受，將使他們更容易回應(yīng)您，尤其是如果您以積極的態(tài)度跟進(jìn)您的請求。

因此，下次您要辯論是否忽略某件事或在心煩意亂時說時，嘗試問自己：“我需要什么?”