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問題：我覺得之后給父母養(yǎng)老服務，給他錢就可以了，不想和她們溝通交流，不想和她們溝通交流。總之她們只要將我種活養(yǎng)大，那么我養(yǎng)老服務的情況下也只要她們活著。對于心理狀態(tài)體會，我發(fā)現(xiàn)了，我如果依著她們，她們總是一直向我這個做閨女的索要。為自己的大兒子養(yǎng)大兒子，也害怕問大兒子要一分錢。我認為那樣充足了吧，給他的愛，她們都總是感覺不必要，不看在眼中，選擇忽略。冷淡了就剛開始語言暴力。呵呵呵，父母真的是跟一輩子的，無論再差，咱不可以拋下。但該盡的義務我都是會盡到，對于情感，我反躬自省，我認真塑造，但沒有創(chuàng)建和維護保養(yǎng)好父母中間的關聯(lián)，確實就是我一生的缺憾。確實好羨慕，想和你在一起的泡浸下長大了的小孩。有些人愛，能戀人。不像我，之前不自尊自愛，如今要累死累活把心里世的自身牽扯大，自身瓦解，贖罪。痛楚而悠長，終歸在父母這兒也是沒愛的。悲哀可伶?？墒俏也幌胍蚨蜕釛壸陨淼陌l(fā)展的。我忽然有一個信心，我確實想離去她們。不想再次委曲求全了。父母的心胡扯。

回答：你當然可以選擇——給不給她們愛，給不給她們錢，果斷離去她們，或是義無反顧地為她們投入。是啥給你委屈求全呢?很有可能，是希望著，再多投入一些，她們就能見到你、毫無疑問你、謝謝你、收益你?也很有可能，是期待她們向你表述后悔莫及、愧疚、躁動不安?又或是，是其他?由于大家人們在外部環(huán)境破壞不強烈時，行為模式趨向于持續(xù)保持一致，例如以前幫過他人一把的人會趨向于再度向他人施以援手，一向口味淡的人會趨向于自始至終跟人拉開距離，因此 ，你的希望成空的概率，較為大。那麼，假如學會放下對她們的希望，假如你僅僅從「為自己、為自己的生活承擔」的視角考慮，要怎么做選擇呢?例如很有可能有些人會選擇「我想關注她們，盡管她們一件事不太好，但我喜歡她們」。很有可能有些人會選擇「我想離她們遙遠的，不想再被她們取索過度」。很有可能有些人會選擇「我能盡到法律法規(guī)的贍養(yǎng)義務，可是跟她們確立一個界線，我不想給的，她們要都沒有用」。我并不了解你，但我掌握到，關于你的一件事是，在你寫出這種話的情況下，你的心態(tài)很興奮。很有可能，你并不一定一個「怎樣看待父母」的回應，你需要的是把內心的憋屈講出去。我可以了解一些「她們是父母，我無法拒絕，但我實際上不想同意她們」的痛楚感受。相信你靜下心來時將會出現(xiàn)大量室內空間去思索。你確實能夠選擇，并且能夠不斷更改你的選擇，在她們尚在人世間的時間里，給你無盡次的機遇更改選擇。我只是想告訴你，選擇的情況下，試一試「從為自己、為自己的生活承擔」的視角考慮。