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現(xiàn)在當(dāng)下這個社會，情感問題越來越被大家重視，情感問題包含了方方面面，沒有處理好這些情感上面的問題，勢必也會影響到我們的生活，今天唯象情感專家就為大家列舉一下網(wǎng)友們自身所出現(xiàn)的情感問題，案例為:親子關(guān)系，親子溝通，我都做得太差了怎么辦?

問題：親子關(guān)系，親子溝通，我做得都不好。我跟父母常年處于一個不健康的溝通狀態(tài)，他們希望我按他們的想法來做，不聽話非打即罵，我認(rèn)為他們對待我的教育方式很過分，但從小他們說：大家都是這么過來的，我如果提這樣不對就說我不孝不是人白眼狼，不認(rèn)我等等，雖然能按他們要求來做但是心態(tài)很不舒服，并且自從進(jìn)入社會后我發(fā)現(xiàn)普世價值觀跟父母的價值觀不太一樣，近幾年隨著父母年齡增長越來越離譜，總之在他們看來別人都是錯的就他們是對的，根本不講理，我的理智告訴我要多遷就父母，但是情感上我從最初的質(zhì)疑不認(rèn)同已經(jīng)開始出現(xiàn)對于父母的行為感到羞恥，人不應(yīng)該愚孝，這種分裂讓我更痛苦，既做不到離開他們又不愿意接近他們，因為父母的原因我常年在外地工作不愿回家，抗拒與父母親交流，當(dāng)父母拿他們所謂的理由辱罵我時我會很憤怒及委屈，平時會回避去想他們，接觸多了還會影響到我的工作和家庭，這種負(fù)面情緒造成我有時候會想如果死了把命還他們就好了，理智上又認(rèn)為不應(yīng)該總之?dāng)Q巴著。

回答：朋友，你好。能感受到你因和父母糟糕關(guān)系的煩惱、痛心，甚至有那么一點怨恨，也看到了你希望能和父母之間建立良好關(guān)系的良苦用心。關(guān)于你的問題，我們可以探討一下，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭?，?dāng)然，由于了解的情況不多，可能一些觀點和看法未必適合，還請斟酌。

從你的描述中，我們看到了在你眼中，不講道理的父母，不聽話非打即罵的父母;也看到了你對父母的遷就，抗拒與父母的交流與回避，甚至出現(xiàn)極大負(fù)面情緒的時候會出現(xiàn)“如果死了，把命還給他們就好了”的極端想法，我想，在你心里一定渴望著那種父慈子孝，全家和樂融融的情景吧。可是，這就是我們家庭的現(xiàn)狀啊，那怎么辦呢?也許，我們可從薩提亞關(guān)于家庭方面的一些理論出發(fā)，來探討你遇到的這個甚至有點普遍性的問題。

1、”人“比期待更重要 - 父母也是“人”

在我們的一生中，父母總是對我們有很多期待，期待我們更懂事，期待我們能考出好成績，期待我們有個好工作，期待我們能掙更多錢，期待我們能娶個好媳婦，期待我們的家庭幸福等等。

當(dāng)我們不能很好的完成父母期待的時候，父母的期待落空，父母可能會對我們非打即罵，于是期待就成了一種束縛，它束縛了父母，讓他們忘記了孩子也是有獨立人格的“人”，而不是實現(xiàn)自己期待的工具。相比自己的期待，自己孩子本身的健全的人格，自由、快樂才是更重要的。

與此同時，在我們的成長過程中，在完成或者沒有完成父母的期待的同時，我們是否也對父母有著期待?期待父母能讓自己多玩會，期待父母能像同學(xué)父母那樣暑假帶自己出國旅游。當(dāng)我們還小的時候，我們的期待沒有力量，當(dāng)我們逐漸成人，我們更有力量了，我們會期待父母不要再像小時候那樣打罵自己，期待父母能夠更有教養(yǎng)、更有知識，期待父母能更理解自己。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)，父母根本無法滿足自己的期待的時候，我們是不是也會吵鬧、指責(zé)、怨恨?是不是我們的期待也成了我們的束縛?我們是否也忘了，父母也是“人”，他們也不是實現(xiàn)我們期待的工具。

當(dāng)我們的父母在打我們的時候說，大家都是這么過來的，我們小的時候不理解，當(dāng)我們長大成人之后，我們是否有了解過他們的原生家庭，他們的成長歷程，他們所受的教育，當(dāng)我們了解他們之后，我們會對他的這種行為會有怎么樣的理解?

當(dāng)我們成為父母期待的工具，可能是因為歷史的原因，他們沒有明白這個道理，當(dāng)我們明白這個道理之后，我們會愿意讓自己的期待成為束縛自己的繩索嗎?

2、父母任何時候都是盡其所能

在“薩提亞”的理念里，父母在任何時候，都是盡其所能而為，只是因為他們的“有限”，所以才會在養(yǎng)育子女中表現(xiàn)出不足。(注：虐待、殺害自己孩子的精神變態(tài)者屬于極端個案，不能代表“父母”。)

在《只想和你過好這一生》這本書里，有兩個例子：

第一個例子：

有一位父親，讓說謊的孩子跪在大街上，任人羞辱。這種做法對孩子內(nèi)在傷害很大，直接摧毀的是孩子的自尊。

然而，“薩提亞”讓大家看到的是：這位父親要孩子誠實，卻沒有適當(dāng)?shù)姆椒?或者因為孩子說謊，觸及自己的底線，使情緒爆發(fā)而采取了極端處理方式。

在這個世界上，任何人都是有限的，我們的父母也是有限的。知識、閱歷、能力的限制，可能讓這位父親認(rèn)為，下跪是管理兒子最有效的辦法;通過這種方式，能讓兒子記住教訓(xùn)，以后不再說謊。

這肯定是他當(dāng)時所能想到的辦法，而他的初衷是培養(yǎng)誠實的孩子。這位父親最需要的是幫助，通過成長擴展自己的可能性，知道自己可以有更多的選擇。那么，以后再遇到類似的事情時，他就會做出更適當(dāng)?shù)倪x擇。

第二個例子：

有一位女學(xué)員，最初無法接受“薩提亞”的這個理念，問：“老師，我爸死后，我媽把我扔給姥姥帶，這么多年對我不聞不問!這樣不負(fù)責(zé)任的母親，難道也是在盡她所能嗎?”老師回答說：“是啊!她把你托付給她最信任的父母照顧，而不是把你隨意地丟棄在街頭，她在自己有限的情況下，盡力選擇對你的方式。”

以前，這個女學(xué)員因為怨恨，從不允許別人在她面前提起母親。聽了老師的話后，她第一次和姥姥聊起了母親。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，母親原來沒有對她不聞不問。她小時候那條心愛的蓬蓬裙，就是母親親手給她縫制的;她從小到大的學(xué)費和生活費，也是母親給的。母親和父親伉儷情深，承受不住喪夫的重大打擊，才會無力照顧孩子。

有一段時間，母親甚至擔(dān)心自己會突然瘋掉，在不能自控時傷害孩子……把女兒交給姥姥帶，確實是這位母親當(dāng)時所能想到的選擇。

當(dāng)女學(xué)員第一次把母親當(dāng)“人”看，去認(rèn)真地了解母親的內(nèi)心時，終于放下怨恨，接納了自己不完美的母親。

父母并不完美，除了做父母，他們還要兼顧家庭和工作的重任，以及為此而承受的焦慮，恐懼，脆弱與努力的壓力。

父母和子女有著千絲萬縷的聯(lián)系。我們不接納父母，就等于不接納自己;我們懲罰父母，其實就是在懲罰我們自己。

如果我們不接納父母，我們的心中就會充滿憤怒，而那份憤怒會一直左右現(xiàn)實的生活。最后，我們的伴侶和孩子，會成為這份憤怒的無辜受害者。

所以，欣賞并接受“過去”，可以增加我們管理“現(xiàn)在”的能力;相信“父母在任何時候，都是盡其所能而為”，能夠幫助我們真正地接納父母。

接納父母，可以從承認(rèn)自己的“有限”開始。當(dāng)我承認(rèn)我有限時，我可以接納我的有限，對自己更慈悲一些，不用非得去做那個完美的人;那么，我也可以接納父母也是人，他們也是有限的，就會放下那些對父母的過高期待，甚至感恩父母給我們生命，感恩父母的養(yǎng)育之恩，看到父母的生命價值和內(nèi)心深藏的愛。

日本導(dǎo)演北野武說，“什么時候我們覺得父母原來那么不容易，我們才算真正成熟了”。

因為理解，所以釋然。

每個人都有自己的局限，他們看不到的，你可以看到;他們所不能改變的，你可以改變。

真正的在內(nèi)心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能過好自己的人生。

最后：

和和父母劃定界限，不要讓父母越界。

當(dāng)我們接納了，接納了父母的有限，接納了父母背后為我們的好，但并不意味著會一味的容忍父母的越界，我們和父母之間要有明確的界限感并且要讓他們的明確的知道。

你結(jié)婚了，意味著你建立了自己的核心家庭，脫離了原來和父母的核心家庭，在你新的家庭里，你們是規(guī)則的制定者，堅定的堅持不要讓父母摻和進(jìn)來。

也許，在和父母溝通的過程中，雖然我們理解，接納了他們，但可能他們?nèi)匀粫蝗缂韧牟捎靡酝臏贤Ｊ胶臀覀冞M(jìn)行溝通，我們可能需要根據(jù)他們的溝通模式來采取有效的方式來進(jìn)行應(yīng)對，既滿足了自己的需求也滿足了父母的需求。建議可以學(xué)習(xí)一下薩提亞五種溝通模式的相關(guān)知識(核心是一致性的溝通模式)，也許會有所幫助。